очень тревожная осень в этом году.
прошлая была такой паршивой, что я с трудом могу ее вспомнить, и полегчало мне только когда я нашла работу, занимающую 16 часов в сутки, мне некогда стало думать, меня отпустило. впрочем, даже работу я помню плохо.
в этом году все вроде бы хорошо, я все делаю верно, занимаюсь вещами, которые пойдут на пользу моему резюме, но спокойствия все равно не чувствую, наоборот.
вспомнилась недавно деревня, куда меня отвозили ребенком на все лето и иногда на кусочек зимы лет с пяти, кажется. там жили бабушкина мама, сестра, дочь сестры и две ее девчонки, мои ровесницы. это был отдельный кусочек моей семьи, очень мне важный и дорогой, я была там вечно чумазой и счастливой, мы с девочками дурачились, гоняли по ночам на велосипедах в соседнее село, спускались с горы на санках, катались на коньках по замороженному озеру, дрались, бабушкина сестра была мне как вторая бабушка.
я помню ее твердую прямую спину, платок на волосах, то, какой она была всегда загорелой, улыбчивой и доброй, невероятно доброй, ко всем.
я давно уже не езжу в деревню.
прабабушки уже несколько лет нет в живых. девочки обзавелись семьями и у каждой уже по своей девочке. последний раз когда я туда приезжала, там была только бабушка, которая вдруг оказалась ниже меня на голову, она больше не может подниматься в четыре утра, чтобы заниматься своим хозяйством, да и хозяйства толком больше нет. у нее нет зубов на одной челюсти, голова целиком седая, она все так же улыбается, но та женщина с твердой спиной постарела, безнадежно, окончательно и бесповоротно.
мне страшно туда еще раз вернуться.
мне страшно приехать и убедиться в том, что время утекает очень быстро и его на самом деле не так много.
а я занимаюсь какой-то чепухой, когда могла бы - а что собственно могла бы? а черт его знает. быть внимательнее к родным? больше ценить друзей? больше отдавать любви, меньше ее обсуждать и не спекулировать количеством сделанного друг для друга? делать что-то важное, а не стремиться к заработку денег? делать это важное сейчас, а не откладывать на годы вперед? они вообще есть впереди, эти годы? и что такое - это важное? для меня самым важным всегда было рассказывать истории, но я не помню когда последний раз я писала что-нибудь запоем. особенно что-нибудь не выхолощенное и безмятежно-фандомное, а горькое и светлое, что-то такое, что всегда получилось у меня лучше всего, и что-то такое, о чем действительно захочется рассказать.
я не знаю в какую сторону мне нужно идти, но то, что пора перестать идти во все стороны одновременно - это ясно наверняка.
и съездить в место, которое было когда-то вторым домом. как знать, может быть мне найдется там немного места, если не как члену семью, то хотя бы как старому знакомому гостю. сейчас этого будет достаточно.