[Саймон (который все еще дженовик)]

очень тревожная осень в этом году.
прошлая была такой паршивой, что я с трудом могу ее вспомнить, и полегчало мне только когда я нашла работу, занимающую 16 часов в сутки, мне некогда стало думать, меня отпустило. впрочем, даже работу я помню плохо.

в этом году все вроде бы хорошо, я все делаю верно, занимаюсь вещами, которые пойдут на пользу моему резюме, но спокойствия все равно не чувствую, наоборот.

вспомнилась недавно деревня, куда меня отвозили ребенком на все лето и иногда на кусочек зимы лет с пяти, кажется. там жили бабушкина мама, сестра, дочь сестры и две ее девчонки, мои ровесницы. это был отдельный кусочек моей семьи, очень мне важный и дорогой, я была там вечно чумазой и счастливой, мы с девочками дурачились, гоняли по ночам на велосипедах в соседнее село, спускались с горы на санках, катались на коньках по замороженному озеру, дрались, бабушкина сестра была мне как вторая бабушка.
я помню ее твердую прямую спину, платок на волосах, то, какой она была всегда загорелой, улыбчивой и доброй, невероятно доброй, ко всем.

я давно уже не езжу в деревню.
прабабушки уже несколько лет нет в живых. девочки обзавелись семьями и у каждой уже по своей девочке. последний раз когда я туда приезжала, там была только бабушка, которая вдруг оказалась ниже меня на голову, она больше не может подниматься в четыре утра, чтобы заниматься своим хозяйством, да и хозяйства толком больше нет. у нее нет зубов на одной челюсти, голова целиком седая, она все так же улыбается, но та женщина с твердой спиной постарела, безнадежно, окончательно и бесповоротно.

мне страшно туда еще раз вернуться.

мне страшно приехать и убедиться в том, что время утекает очень быстро и его на самом деле не так много.
а я занимаюсь какой-то чепухой, когда могла бы - а что собственно могла бы? а черт его знает. быть внимательнее к родным? больше ценить друзей? больше отдавать любви, меньше ее обсуждать и не спекулировать количеством сделанного друг для друга? делать что-то важное, а не стремиться к заработку денег? делать это важное сейчас, а не откладывать на годы вперед? они вообще есть впереди, эти годы? и что такое - это важное? для меня самым важным всегда было рассказывать истории, но я не помню когда последний раз я писала что-нибудь запоем. особенно что-нибудь не выхолощенное и безмятежно-фандомное, а горькое и светлое, что-то такое, что всегда получилось у меня лучше всего, и что-то такое, о чем действительно захочется рассказать.

я не знаю в какую сторону мне нужно идти, но то, что пора перестать идти во все стороны одновременно - это ясно наверняка.

и съездить в место, которое было когда-то вторым домом. как знать, может быть мне найдется там немного места, если не как члену семью, то хотя бы как старому знакомому гостю. сейчас этого будет достаточно.

@темы: offline

Comments

[Shadowdancer]

мне страшно приехать и убедиться в том, что время утекает очень быстро и его на самом деле не так много.

самое главное, что тебе ведь для этого и ехать никуда не нужно: ощущение настигает внезапно, на полувздохе, и все эти воспоминания и картины возможного - лишь эхо, неясное чувство вины и ностальгия.
Я не знаю, что ответить, но я понимаю, правда. Кажется, сто миллионов раз и лет через это проходила. Это все то же, что и в четыре года, когда не можешь заснуть, плачешь, и когда к тебе наклоняется мама, зарываешься со слезами ей в шею: я не хочу, чтобы ты умирала...
Может, дело в людях, которых нельзя отпускать, о которых нельзя забывать, заменяя их персонажами книг и новыми людьми? В риторических вопросах, которые мы задаем себе, но никогда не решаемся на них ответить?
/обняла/

[Саймон (который все еще дженовик)]

Shadowdancer, да, для того чтобы это ощущение поймать ехать в самом деле не нужно, оно здесь, рядом, нужно только руку протянуть. но стоит, хотя бы чтобы убедиться - не все так плохо и страшно, как кажется издалека.
что тут еще скажешь.
/обняла в ответ/